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RISAS SON RISAS

risas en junio 2015

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PrimeraS RisaS

Risas son risaS desde 1997 con el Rincón Literario de Luis Alberto Battaglia EDICIONES BATTAGLIA VIRTUAL 
Luis Alberto Battaglia editor - fundador - director

 ACTUALIZADO 6-6-2015

Editor, fundador, director y webmáster: Luis Alberto Battaglia  Foto Luis Alberto Battaglia 1980 * Para ver foto 2005 hacé clic acá - Premio The Bizz Awards por mis publicaciones en http://www.battaletras.com.ar RINCÓN LITERARIO Y TALLER LITERARIO DE LUIS ALBERTO BATTAGLIASubite al barco para navegar por el rincónRisas son risas   RISAS SON RISAS para vivir de risa Fundador, editor, directoe y wemaster LUIS ALBERTO BATTAGLIA RISAS SON RISAS Siempre hay que intentar el vuelo * Volá con la mariposa hasta el Índex

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6-6-2015

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OTROS LUGARES DE RISAS http://daseinenchile.blogspot.com/ 

 

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COLÓN ERA  SOLTERO


A ver, repetí conmigo: ¡¡¡SOOOL - TEEE - ROOOOO!!!

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

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Gaby Comes Emviado por Andrea Argüello.

 

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Emviado por Yossi May

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SOBRE FICCIONES

    Hace unos días estando en Colombia se me ocurrió que debo volver a tener relaciones sexuales con una prostituta y no por alguna necesidad fisiológica sino como consecuencia de estar escuchando los discursos de los candidatos a la presidencia de Venezuela y EEUU. Todo desean complacer a todos y sino me equivoco ese es el rol otorgado a las prostitutas. Los presidentes que ejercen incluso se permiten confesar que no son buenos, obviamente están manipulando nuestro sentimiento maternal o de maestras para que les demos
el voto y les pidamos y hasta exijamos que lo repitan hasta que lo hagan bien....
 

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Yossi May, 7-10-2012 desvelado antes de emprender el regreso de esta corta vacación

 

 

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¿¿ PORQUE CARAMBAS no me enseñaron las matematicas asi ???---      ¡¡ que malos profesores !!!


Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación  y copulaba con cuatro cadetes del cuartel vecino.
Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a  su casa y encontró a Enusa en flagrante y mató a los cinco que hacían una  orgía. A la hora de enterrarlos, en consideracion à su  esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a su  esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterro a cada  cadete en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un  espacio idéntico al que el enterró a su esposa.
Subió a la montaña al lado del cementerio para  meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la  solución a su problema.
Era obvio:
El cuadrado de la Puta Enusa (Hipotenusa) era  igual a la suma de los cuadrados de los cadetes  (catetos). 

¡SI ME LO HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA SE ME HUBIERA OLVIDADO! 
YOSSI 
PD NO LO PUSE A PRUEBA

Enviado por Yossi May

 

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DICCIONARIO DE INCOHERENCIAS AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella. AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío. DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara. DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje. FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'. INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie. MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase. MONÓGAMO: Polígamo reprimido. NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño. PESIMISTA: Optimista con experiencia. SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Enviado por Ernesto R. del Valle


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LEGISLATIVAS Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo, escucha un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS..........

Hijo de puta, ladrón, panqueque, travesti , narco, borracho mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda, loca trepadora, chorra, coimero, vendido, vago de mierda, viejo trolo, tortillera, pedófilo, ñoqui,......

El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:

- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?

- ¡No!, responde el guardia... están tomando lista !!!!!!! Emviado por Miguel Morra

 

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Un político muere y va al paraíso. Se encuentra con San Pedro y este le dice “estoy muy feliz de recibirte, sin embargo te pongo en conocimiento de que acá no hay otro político además de vos. Por eso, y por la posibilidad de que te sientas solo, pensé darte la opción de conocer el infierno y que estés un tiempo ahí luego de haber pasado aquí un tiempo. ¿Te parece bien?” - Sí (dijo el político) lo encuentro razonable. - Fue así que el político pasó uno días apacibles y agradables en el paraíso. Luego tomó el gran ascensor y descendió hasta llegar al infierno. Lo recibíó el diablio que ya estaba al tanto del acuerdo. El político se vio agradablemente impresionado por el infierno, un lugar hermoso donde hombres impecablemente vestidos estaban jugando al golf y en compañía de mujeres hermosas y comiendo manjares exquisitos. Sin pensarlo dos veces, le dijo al diablo que en ese mismo momento subiría al paraíso para pedir el traspaso. Al llegar se encontró con Dios mismo, quien ya estaba al tanto del acuerdo. - Hijo mío, ¿ya has decidido? (preguntó Dios) - Así es padre, bueno... el paraíso es hermoso pero prefiero el infierno, tengo más afinidades. - ¿Estás seguro?. - Sí lo estoy. Y el político entonces tomó nuevamente el ascensor feliz por su elección. El entrar al infierno su consternación no pudo ser mayor. Se encontró con el diablo, éste sí muy pulcro y bien vestido, pero detrás de él se vehía un lugar inmundo, lleno de desperdicios y personas zaparrastrosas comiendo esos mismos desperdicios. - ¿¡Pero cómo! (preguntó el político al demonio) si yo recién vi algo muy distinto... ? - Es que estábamos en campaña (contestó el diablo), pera ahora ya elegiste. Chiste popular de trasmisión oral en Argentina

 

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MUJERES BRAVAS 

 Amor “I”
- Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
- Me parece bien...¿Por donde comenzamos?
- Si aprendés a cocinar,  podemos despedir a la cocinera.
- Me parece bien......pero podemos ahorrar aún más... si vos aprendés a c---r, podemos despedir al chofer.

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 Amor “II”
El hombre pregunta a su mujer:
- Mi amor... cuando yo muera ¿me vas a llorar mucho?
- Claro que sí, mi vida... Sabés que yo lloro por cualquier pelotudez.

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Amor “III”

Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.

 Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.
 Al pasar por un campo en la que habían burros, chanchos y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:

- ¿Parientes tuyos?

- Sí... respondió ella – suegra y cuñados.

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Amor “IV”

El marido pregunta a la mujer:

- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?

 La mujer responde:
 -Buena idea!!!...Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.

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Amor ”V”

 

El marido decide cambiar de actitud.

 Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:    -Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine espero un postre maravilloso.  Después de cenar traeme una copa de coñac y preparame un baño caliente para relajarme.  Y todavía más...cuando salga del baño, ¿adiviná quién me va a vestir y peinar?
 - El hombre de la funeraria... Respondió plácidamente la esposa.

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Amor “VI”

El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito.

Él le dice:  - ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza, solita?.

Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!

 ¿Podés creer que después de eso nunca más paró de beber?

La mujer responde:

 - No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!

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 Amor “VII”  

El marido y la mujer no se hablaban desde hace una semana.

 Entonces el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.

Como necesitaba levantarse temprano resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.

 Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:  “Me despertás a las seis de la mañana”. Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.  El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué absurdo, que falta de consideración, ella no me despertó.  En eso miró para la mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, levantate”!!!
 Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre. Son simplemente geniales en la venganza!!!

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Amor “VIII”  Una amiga a otra:
 - ¿Vos hablás con tu marido cuando hacés el amor?
 - A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama.

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CUANDO EL TIEMPO PASE Y TU ME OLVIDES, SILENCIOSA VIVIRAS EN MI, PORQUE EN LA PENUMBRA DE MIS PENSAMIENTOS, TODOS LOS RECUERDOS ME HABLARAN DE TI.
G.A. BECQUER


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Enviado por Yossi May

 

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-Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:

1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Enviado por Griselda Beatriz Roldán

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Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.  Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

Enviado por Yossi May

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EL CHINO Y EL ARROZ

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El vecino se dirigió al chino y le preguntó:

-'Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz...?-

Y el chino respondio -'Sí', 'cuando el suyo venga a oler sus flores...'

Envía Fuensanta González

 

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Asunto:   VERDADERAS DIFERENCIA ENTRE RICOS Y POBRES


ESTAS SON LAS VERDADERAS DIFERENCIAS QUE EXISTEN ENTRE RICOS Y POBRES. RICO CON PISTOLA..... ....... PRECAVIDO
POBRE CON PISTOLA..... .. DELINCUENTE


RICO CON MANICURE.... ...... PLAY BOY
POBRE CON MANICURE.... ......  MARICA


RICO CON ALAS. ............ .... ANGEL
POBRE CON ALAS. ............ . MURCIELAGO


RICO EN UN PROSTÍBULO... ..... BUSCA PLACER
POBRE EN EL PROSTÍBULO... ....... BUSCA A LA HERMANA


RICO LEYENDO PERIÓDICO.... .. INTELECTUAL
POBRE LEYENDO PERIÓDICO.... .....BUSCA EMPLEO


RICO CORRIENDO... ...... DEPORTISTA
POBRE CORRIENDO... ........RATERO


RICO VESTIDO DE BLANCO...... MEDICO
POBRE VESTIDO DE BLANCO.... CARNICERO


RICO EN EL AEROPUERTO.. ..... TURISTA
POBRE EN AEROPUERTO.. ...... "MULA"


RICO EN MOTO....... DESAYUNA AFUERA
POBRE EN MOTO........ ... DELIVERY


RICO CON MALETIN..... .... EJECUTIVO
POBRE CON MALETIN..... ..... VENDEDOR


RICO HOMOSEXUAL.. ......... . GAY
POBRE HOMOSEXUA... ......... MARICON


RICO RASCÁNDOSE... ......... ALERGICO
POBRE RASCANDOSE.. ....... RASQUIÑOSO


RICO JUNTO A UN AUTO.... AUTOMOVILISTA
POBRE JUNTO A UN AUTO.......MECANICO


RICO MANEJANDO AUTO....... SU DUENO
POBRE MANEJANDO AUTO........ SU CHOFER


RICO EN UNA COMISARIA... . DENUNCIANTE
POBRE EN UNA COMISARIA... .. DETENIDO


RICO CANSADO..... ... EJECUTIVO CON ESTRÉS
POBRE CANSADO..... PENDEJO HARAGAN


RICO LEYENDO ESTO..... REFLEXIONA
POBRE LEYENDO ESTO...... SE CAGA DE LA RISA

Envía Arte William

 

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HOROSCOPOHe leído tu horóscopo de 2009, Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen...Sexo: los astros se cagan de la risa.

Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que el sexo era malo y dejé de leer.

Por Amor o Interés...
  Un amigo le dice al otro:
  - ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
  - La mía lo hace por amor...
  - ¿Cómo estás tan seguro?
 
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
 
R: Tener dos suegras.

P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
 
R: Con el terrorista se puede negociar

Una pareja de ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'..
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, al fin tieso!'.

CHISTES ENVIADOS POR YOSSI MAY

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                                                  Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una
cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director-, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?


Dedicado.. A todos.. Los que pensaron en el balde.....            

(enviado por Andrea Vázquez)

 

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Oración de una hija Reir reir y reir

Querido Dios,te ruego que este año mandes ropa para todas esas pobres señoras que están en la computadora de papá!

Emviado por Andrea Vázquez

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PARA LOS QUE TRABAJAMOS DURO




Tienes ganas de trabajar hoy?



¿Y mañana?



¿Y pasado mañana?



¿Y la semana próxima
?

 
¿Y el mes siguiente?
 



¡¡Yo tampoco!!
¡Sólo de divertirme así!
 



¿Tienes también en el trabajo a veces este sentimiento?


¿Sí?
entonces no estás solo... 

y  
no olvides,

de vez en cuando, dar gracias a tus compañeros de trabajo por el buen trabajo en equipo...
¡¡con una palmadita en la espalda!!  

 
Gracias a la vida que me ha dado tanto
me ha dado la risa y me ha dado el llanto...





Si la AMISTAD fuera la vida.. Te daría la mía.

 

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EL VENDEDOR

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente) .

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Enviado por Yossi May

 

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Conversación entre dos amigas de 40 y pico:


..¿No te dio ni un beso?


-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios, hasta pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron algunas extensiones.

-Uff, no me digas que terminó ahí?


-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.


-¿Y no intentó nada más?


-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan las prótesis de las nalgas en las manos y por poco me revienta los implantes de silicona de las lolas.......


-¿Y después qué pasó?


-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!


-Ay....qué romántico!!!


- ¿Romántico?... Por poco se muere!! .......


-¿Por qué?


-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.


-¿Y después qué paso?


-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto

Escrito por Ike

 

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En Brasil, Millor Fernandes lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó la atención la respuesta de un lector:
Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre el ladrón y un político es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mi. ¿Estoy en lo cierto?
Esta fue la réplica de Millor:
Wow, Apreciado señor, usted es un genio... Es el único que logró encontrar una diferencia
EMVIADO POR YOSSI MAY

 

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Mas de una vez he dicho que soy una persona favorecida de la suerte y no porque haya ganado una lotería. Es verdad que una vez soñé el numero pero mi tío, al que se lo dije, no lo encontró, sólo las últimas dos o tres cifras (eso es lo que me contó).

Cuando decidí en un ataque de locura que también yo puedo escribir, empezaron a fluir los textos, largos textos, mas interesantes o menos interesantes tal como podía interpretar de los comentarios de los lectores.  Es verdad que no pase el examen de vender un libro, que supuestamente es el verdadero examen, aunque a veces me pregunto si sólo alcanza el vender o saber que es leído y disfrutado, pues un libro pueden leer decenas y centenas de personas.

Con el tiempo aprendí que la calidad de un texto no esta en la cantidad de palabras, lineas u hojas. Es un hecho que en los distintos concursos o competencias limitan la cantidad de palabras páginas. Opté por escribir sonetos, bueno, no se si son sonetos de acuerdo a la definición de sonetos pero intenté cuadrar mi mensaje en 14 versos.

Hoy me llegó este anónimo chiste por el internet que me obliga a replantear mi elección y me permito compartirlo, estimando que más de uno, sinceramente, reflexionará sobre sus propios textos.


LA MAESTRA LE DICE A SUS ALUMNOS QUE TIENEN 2 HORAS PARA HACER UN ESCRITO, Y EL PRIMERO QUE LO TERMINE SE PUEDE IR A SU CASA. 

EL ESCRITO DEBERÁ CONTENER 4 TEMAS: 

1. SEXO. 
2. MONARQUÍA 
3. RELIGIÓN. 
4. MISTERIO. 

JUANITO FUE EL PRIMERO EN ENTREGARLO AL MINUTO.....IMAGINENSE USTEDES.... 


SU ESCRITO DECÍA: 

¡SE CULIARON A LA REINA ! 

¡DIOS MÍO! …. 

¿QUIÉN FUE? Me muero de envidia!!!! pero ante tan brillante resumen yo escribiría : se culearon al rey!!! me parece mas picante.

Yossi May 19-02-09

 

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Enviado por Yossi May LÓGICA

Un niño fue golpeado por la vecina  y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: 
- Por qué le pegó a mi hijo? 
- Por maleducado, me llamó gorda. 
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?





EN UNA OFICINA ÁRABE: 

- Nombre? 
- Abu Abdalah Sarafi 
- Sexo? 
- ..4 veces por semana. 
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer? 
- Hombre, mujer...algunas veces camello... 




DIVISIÓN DE BIENES 

Dos amigos se reencuentran después de muchos años. 
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los  bienes. 
- ¿Y los niños? 
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes  recibió. 
- Entonces ¿se quedarán con la madre? 
- No, se quedarán con nuestro abogado. 




DIETA PARA ADELGAZAR 

- Doctor como hago para adelgazar? 
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha  y de derecha a  izquierda. 
- ¿Cuántas veces doctor? 
- Todas las veces que le ofrezcan comida. 





PAISANO 

El representante del censo le pregunta al paisano: 
- Señor cuantos hijos tiene? 
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... 
- Entonces ¡tiene una prole grande! 
- Grande creo que no, pero siempre está dura. 




EMERGENCIA 

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de  un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: 
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible. 




CONFESIÓN 

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el  personalmente. ¿Algún encargo? 





VELORIO 

El viejo acaba de morir. 
El padre en la ceremonia se manda con los elogios: 
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. . 
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro. 






PADRE POLÍTICO 

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. 
- ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! 
El prefecto, gran adversario político del padre contesta: 
- Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? 
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes! 





EL GENIO 
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. 
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio: 
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. 
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos 
países vivan en paz! 
El genio mira el mapa y dice: 
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 
5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para 
eso. Pida otra cosa. 
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe.me gustaría una 
mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, 
planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie 
una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que 
yo no tenga dinero. 
El genio suspira profundamente y dice: 
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo.!!! 

 

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EJERCICIO DE HUMOR REALIZADO EN EL TALLER LITERARIO NUEVAS LETRAS
Cuando descubrió que su problema era distraído, el tren de las nueve le pasó por encima.
Su vida era tan insulsa que no sé qué decir sobre ella...
Era una persona tan, pero tan fea, que hasta el silencio gritaba al verla.
Sonríe. Dios te ama (y el diablo es tu amante)

Gabriel Juárez

 

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Enviado por Susana S. Ceruti

ENSEÑANZAS DE UNA MADRE

Todo lo que necesites aprender, lo aprenderás de mamá:

Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho.
"¡si se van a matar, háganlo afuera! ¡acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseño religión
"¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!"
Mi madre me enseño lógica
"¡porque yo lo digo! Por eso...y punto!"
Mi madre me enseño a predecir el futuro.
"asegúrate de que estés usando ropa interior limpia y completa,
para el caso de que tengas un accidente" Mi madre me enseño ironía.
"¡sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar!"
Mi madre me enseño a ser ahorrativo.
"¡guarda esas lagrimas para cuando me muera!"
Mi madre me enseñó osmosis
"¡cierra la boca y come!"
Mi madre me enseño contorsionismo.
"¡mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡voltéate!"
Mi madre me enseño fuerza y voluntad.
"¡te vas a quedar sentado hasta que te comas todo!"
Mi madre me enseño meteorología.
"¡parece que paso un huracán por tu cuarto!"
Mi madre me enseño mesura.
"¡te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"
Mi madre me enseño el ciclo de la vida.
"¡te traje a este mundo y te puedo sacar de él!"
Mi madre me enseñó a modificar patrones de comportamiento.
"¡deja de actuar como tu padre!"
Mi madre me enseño la envidia.
"¡hay millones de niños menos afortunados en este mundo
que no tienen una mamá maravillosa como la tuya!" Mi madre me enseño ventriloquía.
"¡no me rezongues! ¡cállate y contéstame! ¡por que lo hiciste!"
Mi madre me enseño odontología.
"¡me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"
Mi madre me enseño rectitud.
"¡te voy a enderezar de un solo trancazo!"

 

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Si recibes un e-mail con el titulo "BadTimes", borralo inmediatamente sin leerlo.

Si recibes un e-mail con el título "BadTimes", bórralo inmediatamente sin leerlo. "BadTimes" es el virus de e-mail mas peligroso que existe. BadTimes es un virus que rápida y eficazmente borra tu disco duro. Y no sólo eso, ataca todos los discos que están cerca de tu computadora.
* Levantará la temperatura de tu refrigerador y hará que todo tu helado se derrita
* Desmagnetizará todas tus tarjetas de plástico de manera que no podrás usarlas, borrará todas las sintonías de los canales de tu televisión, y usará rayos ultravioletas para rayar todos tus discos compactos.
* Le dará tu número de teléfono a tu ex.
* Mezclará caldo de hongos en tu acuario.
* Se beberá toda tu cerveza y dejará medias mugrientas arriba de la mesa de la cocina cuando vayas a recibir invitados.
*Meterá el cadáver de un gatito en los bolsillos traseros de tus mejores pantalones, y esconderá las llaves de tu coche cuando estás atrasado para ir a trabajar.
* BadTimes hará que te enamores de un pingüino.
* Te dará pesadillas con enanos de circo.
* Pondrá azúcar en el tanque de nafta al mismo tiempo que se va a cenar con tu actual y toda la cena la pagará con tu tarjeta de crédito.
* Hablará pestes de ti a tu abuela. No se preocupa si ella está muerta, tan poderoso es el virus BadTimes. Puede ir más allá del límite de la tumba para ensuciar las cosas que más amamos.
* Cambiará tu auto de estacionamiento todo el tiempo para que no lo encuentres. 
*Pateará a tu perro.
* Dejará mensajes insinuantes con tu voz en el contestador de tu jefe
*Es peligroso y asqueroso de ver
* Tiene un tono interesante de lila, lila claro.
*BadTimes te dará la fiebre del heno.
* Dejará la tapa del WC levantada.
* Fabricará anfetaminas en tu bañera, llamará a la policía y al mismo tiempo cocinará huevos en él, y perseguirá niños en edad escolar con tu cortadora de pasto.
Mantén los ojos abiertos.!
NOTICIA DE LO MAS SURREALISTA.  
                          Movimiento                     Neo Surrealista.
          Universo de todas las artes.        

 

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MI PRIMER CONDÓN

Me acuerdo de mi primer condón. Fue cuando tenía como 16 años y fui a comprar un paquete de condones.

La empleada de la tienda era muy bonita y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.

Yo le contesté con sinceridad, "No".

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto".

Se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó al lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?" 

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó sobre el escritorio.
"Apúrate", me dijo, "no tenemos mucho tiempo".

Me le subí. Fue fantástico, pero desafortunadamente no duré mucho y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido.
"¿Te pusiste el condón?", me preguntó.

"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar ....

Yossi May 2006

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¿NUNCA LEÍSTE EN TU PAÍS UN DISCURSO COMO ESTE? ¡conmovedor!

(y si lo leemos de abajo para arribla)

DISCURSO

En nuestro partido político, cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los necios pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que 

comprendan desde ahora que

somos la nueva política.



LEÍDO DE ABAJO PARA ARRIBLA


Somos la nueva política.

Comprendan desde ahora que

ejerceremos el poder hasta que

los recursos económicos se hayan agotado.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

nuestros niños mueran de hambre.

No permitiremos de ningún modo que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

Aseguramos sin resquicio de duda que,

como en otros tiempos,

las mafias seguirán formando parte del gobierno

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

para alcanzar nuestros ideales

la honestidad y la transparencia son fundamentales

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

no lucharemos contra la corrupción.

Sólo los necios pueden creer que

en nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.



ENVIADO POR CAROLINA GONZÁLEZ desde Chile

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ENCUESTA DE LA O. N. U. 

    La O. N. U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue: "Por favor, diga honestamente, ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"     Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso:     *) Los europeos no entendieron qué significaba "escasez".     *) Los africanos no sabían que era "alimentos".     *) Los británicos no entendieron qué quería decir "por favor".     *) Los yanquis preguntaban qué significa "el resto del mundo".     *) Los cubanos pedían que les explicaran qué significaba "qué opina".     *) Y en el congreso argentino, hasta el momento se debate sobre qué significa "honestamente".

Autor Diego

Envió Carolina González. DESDE CHILE

 

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Risas son risas

 

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RINCÓNCHISTES (Luis Alberto Battaglia) Andá a las respuestas haciendo clic en rch 1, 2, 3, etc. Volvé de las respuestas haciendo clic en la foto de las nenas rch1- ¿Por qué el elefante tiene trompa?rch2- ¿Por qué la jirafa tiene cuello largo?rch3- ¿Cuál fue la primera novia de Luis Miguel?rch4- ¿Por qué hay sólo un escarabajo en mi primera novela?rch5- ¿Qué es tener dos hermanos?rch6- Si un hijo de 5 años está caminando desde los ocho meses ¿Cómo están los padres? rch7- Si viviéramos en la luna ¿Qué haríamos por la mañana?

rch8- ¿Que hacemos si jugamos al futbol sin calsado?

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Teoría de la humorística (Macedonio Fernández) fragmento

A: Fueron tantos los que faltaron que si falta una más no cabe. B: ¿Y cuál fue el que faltó último? A: Recuerdo que faltaron en parejas el que faltó último y el que faltó más.  Y si aún el oyente tratara de que no se apague el chiste:  B: En estas ocasiones, sería bueno hacer una lista en orden sucesivo del nombre de las personas que van faltando, como se hace en el "Instituto de disertaciones". A: No me parece, pues al día siguiente, cuando uno encontrara a las personas que no asistieron, habría disputas sobre prioridad: "Yo falté antes que usted"; yo fui el número 10 y no el 14"; "yo falté enseguida después de Gómez";  "Usted me ha anotado mal". Uno que sabría disculparse diría "Yo falté, es cierto, pero fui de los primeros".  B: Bueno, si mi proposición no acierta, ¿qué se debiera hacer en estos casos? ¿Qué le parece a Usted? Porque si se dejan las cosas así, sin más, que vayan como quieran, la oratoria va a ser un género que se pierde. A: Yo también lo pensé. Creo que podrían darse primero las conferencia y anunciarlas después; o, como en el "Círculo de Intelectuales": "Hoy no da conferencia el novelista Tal". Porque no teniendo hora asignada, no cabe la faltancia, así que siempre tendríamos lleno completo.  B: También podría difundirse: que el notorio conferencista Acuña acostumbra publicar después de sus conferencias las opiniones más comprometedoras de los inasistentes. "Domínguez, que faltó a la última, ha manifestado que es la única conferencia que merece ser atendida." Otro expresará que es tal la nulidad de los conferencistas de Buenos Aires que si no fuera por la genialidad del conferencista acuña estaríamos aruinados en la opinión del mundo. Con lo que todos los asiduos faltantes a sus conferencias tendrán temor de faltar otra vez, para no caer en el odio de todos los demás conferencistas que resultan menoscabados por estos elogios (y con este miedo tendremos asistencia regular). En suma, que al cabo de cierto tiempo a nadie se le tendría más temor de no asistirle que al conferencista Acuña, y a los juicios de nadie temeríase tanto como a los juicios de los famosos faltantes a conferencias del famosos Acuña. A: Me pongo en el caso de Acuña: para desautorizar las opiniones elogiosas que les atribuye a sus faltantes y que les han traído la malquerencia de los demás conferencistas, deberá dar certificados de inasistencia a los que concurren, para que los otros disertadores no los maltraten en represalia de asistirle a Acuña. B: "Acredito que el señor Dudino Domínguez es el más asiduo faltante a mis conferencias", dirán los certificados de faltancia. A: Pero entre los faltantes hay no sólo de los más asiduos sino de los mejores. B: De alguno se dirá: "Sólo una vez, y por enfermedad, dejó de faltar."

 

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LA FILA (Cuento de Luis Alberto Battaglia) 1986

-No es que uno quiera quejarse, pero por qué no ponen otro empleado.-¡Si al fin de cuentas uno va a terminar creyendo que le están haciendo un favor!-Y... con la cara que lo miran...-Pero ellos no tienen la culpa... es el sistema.-El qué...-Dijo que era el sistema.-Lo que pasa que son unos vagos.-Yo no creo que sea el sistema, es la gente.-Y quién fabrica el sistema.-¡No, es el sistema que fabrica a la gente!-¡Pero cómo! ¿No era el sistema?-Son las dos y media.-Se me hace tarde para la clase de acordeón.-¿Estudia acordeón?-¡No! Él enseña acordeón... es profesor.-Yo no creo que sea la gente... es el sistema.-¿Con qué sistema?-Con el de Beyer.-No, Beyer es para piano.-Beyer no, es Bayer... aspirina Bayer.-Bayaspirina.-Bueno, es lo mismo.-Lo mismo no, porque la gente hace el sistema.-Pero Beyer no es la aspirina.-No, Beyer es el laboratorio.-No es Beyer es Bayer... aspirina Bayer.-No, Beyer es el autor...-Qué autor...-Del sistema...-Y quién fabrica el sistema... esa es al cuestión.-¿Beyer está fabricando aspirinas?-No es Beyer es Bayer... aspirina Bayer.-¡Pero hombre! no son sólo aspirinas.-¿Dijeron que Beyer da clases de acordeón?-Él da clases.-¿Él es Beyer?-¡No!, está muerto.-¿Está muerto?-¡Pero si yo lo veo vivo!-¡No!, dijeron que Bayer está muerto, el autor del sistema Bayer.-¡Beyer! no Bayer-¡Eso Beyer!... aspirina Beyer.-¡No hombre!, Beyer es el autor, Bayer es la aspirina.-Acá tengo.-Qué cosa.-Una Bayaspirina, estaban pidiendo una Bayaspirina.-¡No!, lo que decían que Bayer tiene una fábrica de acordeones.-¡Acordeones Bayer!-Sí-Yo conocía las aspirinas.-¿Y quién es el culpable? El sistema.-¿¡El culpable de la aspirina?!-¡No! eso no se lo permito... Bayer no habrá hecho sistema para acordeón, pero es excelente... y yo sé de piano también.-No es Bayer, es Beyer.-Bayer... aspirina Bayer.-Qué pasa allá adelante.-Parece que al empleado le duele la cabeza porque están tocando el acordeón.-El trasero me están tocando.-¿Quién?-Ese degenerado... el del pulóver azul.-El degenerado es el sistema.-¡No! es el hombre.-Un hombre no, es un muchacho... tendrá unos diecisiete años.-¡No!, es más viejo. por lo menos cuarenta... yo lo conozco desde chico.-La culpa es suya. ¿¡Por qué se pone esa minifalda!?-Tiene razón.-¡Claro! si yo lo conozco desde los cinco años.-¡Desde los cinco años hacía eso!-Sí, a los cinco yo ya tocaba.-¡Y todavía lo cuenta!, a usted sí le doy un cachetazo.-¿Por qué le pega?-Creo que se propasó con una nena de cinco años.-¡Qué degenerado!-Yo no soy degenerado, además no tengo diecisiete, tengo quince.-¿Qué dicen allá atrás?-Parece que quince tipos agarraron a una nena de cinco años y la ultrajaron con un acordeón Beyer y después le hicieron tragar diecisiete aspirinas. 

 

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